Как отомстить таксисту

Таксисты наносят ответный удар. К борьбе против агрегаторов подключили Минздрав

Как отомстить таксисту

По инициативе профсоюза таксистов Администрация Президента запросила Минздрав сведения о том, как водители, работающие на “Яндекс.Такси”, Uber и Gett, проходят медосмотры.

Противостояние столичных таксистов и крупных агрегаторов, которые фактически монополизировали рынок пассажирских перевозок в Москве и в других регионах, вышло на новый уровень.

После того как осенью прошлого года агрегаторы снизили стоимость минимальной поездки, таксисты нашли способ, как отомстить им за свои упавшие доходы.

С подачи профсоюза таксистов Администрация Президента теперь намерена выяснить, как индивидуальные предприниматели, работающие с агрегаторами такси, проходят медицинские осмотры. Об этом говорится в запросе в адрес главы Минздрава Вероники Скворцовой (есть в распоряжении Лайфа).

Война между таксистами и крупными агрегаторами — “Яндекс.Такси”, Uber, Gett — идёт уже давно. Онилайн-агрегаторы с момента их появления не понравились таксистам, потому что быстро и уже безвозвратно обрушили цены.

Сначала крупные столичные таксопарки подсели на заказы от виртуальных операторов, а затем и частные предприниматели. Агрегаторы стали диктовать таксистам свои условия — по качеству сервиса, состоянию автомобилей и ценам на поездки.

Каждое новое требование агрегаторов таксисты воспринимают болезненно, а иногда дело доходит до митингов и обещаний бойкота.

Последний крупный конфликт между таксистами и крупнейшим сервисом “Яндекс. Такси” произошёл осенью 2016 года из-за установки минимального тарифа на короткую поездку (менее 5 мин) на уровне 99 руб.

Это решение вызвало недовольство водителей: вышло так, что на коротких поездках они были вынуждены работать себе в убыток. В сентября по Москве прокатились несанкционированные митинги, в том числе около офиса “Яндекс. Такси”.

Но никакого эффекта таксисты не добились.

Теперь они решили привлечь на свою сторону чиновников. Дело в том, что онлайн-службы заказа такси никак не влияют и не отвечают за медицинский контроль своих водителей. С подачи московского профсоюза работников общественного транспорта “Таксист” Администрация Президента заинтересовалась, как у агрегаторов обстоят дела с проверкой медицинских осмотров своих “партнеров”.

В запросе от Управления президента России по информационным технологиям в адрес Минздрава говорится, что в стране стала популярны услуги такси, которые предоставляют специальные операторы-агрегаторы. Самые известные — “Яндекс.Такси”, Uber, Gett.

“Согласно приказу Минздрава от 15 декабря 2014 года, на индивидуальных предпринимателей в случае самостоятельного управления автомобилем распространяется требование о прохождение предрейсового и послерейсового медицинского осмотра. Просим предоставить информацию о процедурах проведения медицинских осмотров для индивидуальных предпринимателей, предоставляющих услуги такси через компании-агрегаторы”, — говорится в документе.

Формально московские добросовестные таксисты сами бьются за то, чтобы медосмотры были честными, а водители не покупали себе “левых” путевых штампованных листков — ведь речь идет о безопасности их самих и пассажиров.

— Мы уже года четыре предлагаем поставить в Москве программно-аппаратные комплексы, с помощью которых можно проходить процедуру предрейсового осмотра и исключить человеческий фактор, когда бабушке-врачу приносят шоколадку, и она без осмотра ставит свою подпись, — рассказывает председатель профсоюза Ярослав Щербинин. — И эта система у нас работает в некоторых автопарках. Агрегаторы не хотят связываться с этим, потому что позиционируют себя как компании по передаче информационных услуг и не несут никакой ответственности за состояние здоровья водителя.

По закону все таксисты, работающие по найму, должны регулярно проходить предрейсовые и послерейсовые медицинские осмотры. Как следует из названий этих осмотров, первый проводится перед началом рейса, а другой — по окончании смены.

Медосмотры проводятся за счёт работодателя. Если это крупный таксопарк, то обычно он нанимает в штат своего медика.

Частники и мелкие компании могут проходить медосмотры в таких таксопарках, в лицензированных медицинских центрах либо привлекать к медосмотру врачей, работающих в других учреждениях.

Медики должны осмотреть водителя, измерить давление, убедиться в том, что он не пьян, адекватен и полностью здоров. Отметка о медосмотре вносится в путевой лист ежедневно.

Если водитель не прошёл медосмотр и его остановит на дороге гаишник, тогда ему грозит административная ответственность по статье 12.31 со штрафом.

Гражданина оштрафуют на 3 тысячи рублей, для сотрудника, который выпустил его в рейс без медосмотра, — на 5 тысяч, а компании и частных предпринимателей — на 30 тысяч.

— Если водитель зарегистрирован как ИП, то для прохождения предрейсового осмотра он должен заключить договор с медучреждением. Это может быть даже обычная поликлиника, если у неё есть лицензия на проведение такого рода осмотра, — разъяснил Лайфу положения закона автоюрист Лев Воропаев. — Другой вариант – нанять сотрудника с соответствующей лицензией и оборудовать для него кабинет.

Правда, в жизни всё обстоит иначе. Только в Москве существует десятки коммерческих медицинских центров, которые штампуют для всех желающих медосмотры сразу на целый месяц. Естественно, медики не видят никаких водителей и не проводят никаких осмотров. На одного водителя такой пакет стоит 1–1,5 тысячи рублей в месяц, что гораздо дешевле, чем платить возможный штраф за отсутствие медосмотра.

— Очень редко бывает, что водители проходят настоящий медосмотр. В подавляющем большинстве случаев водители покупают путевые листы, — рассказал Лайфу Щербинин. — Там за месяц проставлены уже все отметки. И если таксистов останавливают гаишники, таксисты вытаскивают путевой лист с соответствующей датой и показывают полицейским. Придраться тут не к чему.

Тем самым, по словам Щербинина, водитель избегает штрафов ГИБДД за то, что не прошёл медосмотр.

Пока сохраняется такая ситуация, страдают пассажиры. Они жалуются в агрегаторы такси на то, что водитель приехал на вызов больным или с запахом перегара.

Однако агрегаторы формально тут ни при чём. Они не должны проверять наличие у таксистов медицинского осмотра, потому что заключают договор с таксопарком или частным предпринимателем лишь на оказание информационных услуг — продают заказы за процент от стоимости поездки.

Представители крупных агрегаторов — Uber, “Яндекс. Такси” и Gett — не смогли оперативно ответить на запросы Лайфа. По открытым данным, в агрегаторе “Яндекс.

Такси” сейчас зарегистрировано около 30 тысяч машин, в Uber — порядка 10 тысяч, а в Gett — 12 тысяч.

Юрист Лев Воропаев говорит, что формально у агрегаторов нет никаких обязательств перед водителями и клиентами о контроле за состоянием здоровья таксистов.

— У агергаторов такси нет собственных машин. Они заключают договоры с таксопарками или ИП. То есть в данном случае они выступают как информационными посредники между водителем и клиентом, поэтому никакой ответственности они не несут, — резюмирует Воропаев.

Некоторые игроки рынка такси-агрегаторов говорят, что только медосмотрами проблемы качества обслуживания и безопасности не решить.

— Требования об обязательном предрейсовом осмотре — анахронизм, сохранившийся только в России и Белоруссии с советского времени, которым, к сожалению, подменяется реальная забота о безопасности движения.

ДТП происходят не из-за того, что у водителя насморк или высокое давление, и не из-за алкоголя, а из-за более прозаичных вещей: отвлечение от дороги на гаджеты, общей низкой культуры вождения и безнаказанности, попыток самоутвердиться за рулём, — рассказал Лайфу Александр Костиков, директор по корпоративным отношениям компании-агрегатора Fasten.

— И существующая система выдачи разрешений на перевозки от этого никак не страхует: разрешение же выдаётся на автомобиль, а не на водителя.

По его словам, нужно выстраивать не попытки ограничений через медосмотры, а систему, которая выдавливала бы с рынка такси нечестных и неаккуратных водителей.

Источник: https://life.ru/970479

6 действенных способов, как грамотно наказать автохама: от самого дикого до самого цивильного

Как отомстить таксисту

Если у вас есть своя машина, то вы наверняка уже сталкивались с автохамами. В Петрозаводске стычки из-за парковок происходят в основном в многоквартирных домах, придомовая территория которых изначально не была приспособлена под парковку такого большого количества машин.

Как же проучить тех, кто намеренно хочет навредить? Рассказываем самые дикие и цивильные способы это сделать. 1.

Отомстить по полной и испортить автомобиль

Этот способ один из самых худших, чем вы в данном случае отличаетесь от самого автохама? Самые разгневанные люди могут облить машину краской, разбить стекла, выломать зеркала или дворники, что, скорее всего, и станет хорошим уроком для автохамов, но может аукнуться хулигану. Подобные методы могут повлечь административную или даже криминальную ответственность за порчу имущества. Некоторые предпочитают привлекать для своей мести силы природы — насыпают на кузов зерно или хлебные крошки, провоцируя птиц разбивать своим клювом эмаль или гадить на машину.

2. Оставить «презент» на машине


Если вы увидели на машине мусор — значит, водитель этого транспортного средства кому-то явно помешал. Автохаму ещё повезёт, если это будет просто пара пакетов, а не раскиданные по всему кузову упаковки из-под еды.

Кто-то даже обставляет автомобиль мусорными баками, которые необходимо отодвинуть для выезда. Если в мусоре нет ничего острого и тяжелого, то никакого вреда для машины он не должен причинить, но настроение у автохама наверняка испортится. Правда, надо иметь в виду, что вряд ли он соберёт весь мусор с машины в одну кучу и отнесёт на свалку.

Скорее всего, всё это добро останется валяться на земле.

3.

Наклеить стикер

Одно время, если помните, в Петрозаводске было популярно движение «СтопХам», активисты которого наклеивали на лобовые стёкла автохамов «Мне плевать на всех, паркуюсь где хочу». Подобные наклейки можно найти в автомагазинах. Если стикер приклеен хорошо, что снять его будет достаточно проблематично, а ездить с таким «письмом счастья» достаточно унизительно.

4. Аккуратно сделать замечание

Кто-то предпочитает общаться с автохамами напрямую или оставлять на лобовом стекле записки со всеми невысказанными матерными словами.

Возможно, кому-то и станет совестно после этого, и он перестанет оставлять свою машину в неположенных местах, но надо помнить, что есть и «больные на голову», которые не просто вас слушать не станут, но ещё и могут начать драку.

5. Обратиться в полицию

Позвоните 102 и расскажите, где обнаружили  неверно припаркованную машину.

Правда, не факт, что патрульная машина приедет до того, как нарушитель не смоется с «места преступления». Бывает, что сотрудники ДПС отказываются приехать на такие вызовы, если слишком много работы.

Да и для того, чтобы выписать штраф, необходим водитель-нарушитель, а его ещё надо дождаться.

 6. Наказать автохама через сайт ГИБДД                                                                             

Пожалуй, самый цивильный способ. И ругаться ни с кем не надо и ходить тоже. Все делается удалённо, информацию в случае необходимости полиция может уточнить по телефону. О своём опыте борьбы с автохамом посредством обращения через сайт ГИБДД рассказал  блогер из Сызрани.

— Первое, что надо сделать, — сфотографировать машину нарушителя. На фото должен быть чётко виден номер тс, в идеале если будет видна табличка с номером дома чтобы привязаться к ней при обращении. У блогера принимали и такие фото, где номера дома не было видно. Адрес он вписывал вручную.

Второй шаг: запомнить время, если ваш фотоаппарат не пишет эту информацию в свойствах изображения.

Третий шаг: открыть сайт гибдд: https://гибдд.рф/. Выбрать в разделе «сервисы» пункт «прием обращений».

Листаем вниз, соглашаемся, ставим галочку «С информацией ознакомлен», жмем «подать обращение».

В «адресах для ответа» блогер советует вписывать всегда электронную почту, поскольку обычное письмо идёт гораздо дольше чем электронное.

В поле «текст обращения» надо вписать примерно следующее: «Мной 11.05.2018г. в 17 часов 25 минут по адресу Самарская обл., г. Сызрань, ул. Ладожская, 1а был обнаружен факт нарушения п. 12.4 ПДД РФ водителем транспортного средства КИА РИО с госномером е325нк163 припаркованным на тротуаре, в месте предназначенном для заезда родителей с колясками. Фото прилагается»

Вот какой ответ он получил:

Спустя 15-20 дней (по регламенту 10) ему пришёл ответ от полиции. Если ответа нет, то через ту же форму можно пожаловаться на игнорирование и указывать номер обращения.

Источник: https://gubdaily.ru/blog/lifestyle/obzor/6-dejstvennyx-sposobov-kak-gramotno-nakazat-avtoxama-ot-samogo-dikogo-do-samogo-civilnogo/

Как отомстить мужчине-автомобилисту

Как отомстить таксисту

Как отомстить мужчине-автомобилисту – соседу, коллеге, любовнику или обидчику, который души не чает в собственной машине. Законные и не очень способы проучить автолюбителя по полной программе, о которых вы и не слышали. 

Автомобиль – это слабое место 99% мужиков. Они могут не обратить внимание на оскорбление, с усмешкой посмотреть на надписи возле входной двери, но за поползновения в адрес любимой машины готовы просто взорваться от эмоций.

 

Зерно на капот, чтоб голуби испачкали все пометом, сахар в бензобак, царапины на кузове, запененные двери – это все старые способы мести, к тому же незаконные.

В этой статье – как опозорить автомобилиста именно законными способами, чтобы не загреметь под административную или уголовную ответственность за порчу имущества. 

Способ №1: гуашь или наклейка

Надпись гуашью “Скорострел 10 сантиметров” не испортит собственность владельца, так как эта краска смывается водой при длительном отмачивании. Но человек, скорее всего решит, что краска именно несмываемая, и, как круглый дурак, поедет на сервис. А если и поймет, то будет оттирать этот ужас перед всеми соседями. 

Гуашь почти не отличить от реальной краски, особенно, если машина простоит несколько часов при сухой погоде.

А если наносить ее из пульверизатора (например, от флакона “Мистер Мускул”), то объект мести вообще подумает, что покрасили баллоном. И точно поедет в малярку.

Это самый стыдный способ – все окружающие его гарантированно запомнят, именно как скорострела с хозяйством в 10 сантиметров. А представьте, что ему придется ехать с этой надписью по всему городу…

Позорная надпись сбивает спесь даже с самых крутых дядей, размахивающих корочками, наглых и самоуверенных хозяев жизни. Потому что мысленно над ними будут подсмеиваться подчиненные, знакомые, коллеги и даже родственники. 

Вместо краски более безопасный способ – наклейка. Можно просто наклеить распечатанный лист на ПВА или мыльный раствор. Некоторые женщины за измену обклеивают автовладельцам машину прокладками – очень удобно и быстро, благо на них есть клеящий слой.

Способ №2: кошачья моча

Кошачья моча в решетку под дворниками – это жесточайшая жесть, способная превратить наглого обидчика в круглого идиота.

Она попадает в салонный фильтр, ее испарения засасываются и остаются в радиаторе печки, пропитывают весь салон.

К мужику в машину больше никто не сядет, он не сможет ее продать даже после десятка химчисток. На СТО тоже никто не будет вычищать скрытые полости с остатками урины. 

Также можно сделать десяток инъекций через уплотнители дверей шприцом. Только надо аккуратно, чтобы не сработала сигнализация. Моча, попавшая на сиденья, потолок или обивку дверей, выводится очень сложно. 

Ежедневно вдыхая вонь, человек начинает понимать, что он был не прав.

С точки зрения закона придраться очень сложно. Вед физических повреждений – нет. Доказать что-то тоже трудно, а вдруг это сделала бродячая кошка? К тому же литровая стеклянная банка выливается мгновенно, фиг поймаешь с поличным. Главное емкость потом выкинуть подальше от места саботажа.

 

Способ №3: вымазать говном дверные ручки

Это даже хуже, чем насрать под дверью. Там хотя бы можно перешагнуть. А тут придется искать палочку или бумажку, чтобы трясясь от омерзения, открыть дверь, и поехать на мойку. В мегаполисе это еще та подляна с утра пораньше, когда на помывку очереди, а надо ехать на работу. 

Кроме говна, можно еще изобразить блевотину на крыше. Просто делаете стандартный салат, овощи и укроп измельчаете, колбасу оставляете маленькими кубиками, заправляете слабым раствором уксуса, майонеза и воды, чтобы было жидко.

Выливаете в дальний угол крыши или капота, чтобы чистить было неудобно и противно. 

Если же и говном ручки помазать, и еще блевотину изобразить, то у человека явно будет нервный срыв и сильное бомбление в заднем проходе.

 

Способ №4: масляный залп

Многие советуют разлить под машиной немного масла, чтобы человек подумал, что у него течь, и стал, как полный болван, вызывать эвакуатор. 

Но просто разлить отработку – этого мало. Нужно купить объемный шприц или водяной пистолет, заправить маслом, и сделать залп под машиной в определенную точку.

Желательно в область ремней, ГРМ, куда-то под защиту картера, в область коробки передач, чтобы он точно поверил, что умер сальник или что-то треснуло. 

Вместо масла можно использовать антифриз, но нужно знать, какого цвета он в машине используется.

Владельцам джипов и внедорожников можно замаслить раздатку или редуктор моста. Тоже неприятная штука – туда лезть, выяснять, мерить уровень, думать, искать диагностику. 

Конечно, не забывайте, что это плохой способ для экологии. Хотя бы много не лейте. 

Резать или прокалывать покрышки – преступление. А вот спустить их – тут даже под мелкое хулиганство не подведешь. При этом можно рядом бросить заточенный гвоздь с изолентой или старый ножик – пусть думает, что прокололи, ставит машину на кирпичи, едет на шиномонтажку. 

Но, конечно, большая часть автомобилистов решит сначала накачать колесо, чтобы посмотреть на прокол. И вот тут пригождается заклеивание вентилей. То есть сначала надо спустить, а потом аккуратно накапать в золотник суперклея. Человек поставит помпу или насос, а у него сразу клапан сработает предохранительный.

В общем, будет прыгать полчаса с бубном – это точно. Подумает, насос сломался. Ума посмотреть золотники хватает не у всех. 

Опять же, ущерб от заклеивания клапанов очень маленький, поэтому даже при вызове участкового или наряда, либо при поимке на месте преступления, состряпать дело будет почти невозможно.

 

Также вентили можно вывинтить совсем. 

Если спускать колеса палено, то сгодится и обычная картошка в выхлопную трубу. Тоже ущерба нет почти, а мотор не запустится, пока не обнаружишь и не вытащишь (ума хватает посмотреть в выхлоп только у избранных). 

Самый лучший способ

Мелкие гадости действительно иногда способны заставить человека задуматься над своим поведением, и даже полного подлеца привести к пересмотру собственной жизни. Однако, нередко подобные случаи приводят к еще большему озлоблению и ответной мести. Вам оно надо – воевать и нервничать? В 80% случаев обидчик понимает, кто ему насолил. 

Самый лучший способ мести автомобилисту – купить машину лучше, чем у него, и поднять собственный социальный статус.

Психологи гарантируют, что при повышении социального статуса мотивы к мести иссякают, а обидчик и его козни становятся малозначительными.

 

А вот месть наоборот снижает социальный статус и негативно влияет на внутреннее состояние. Тем не менее, в стране, где законы работают не для всех, это, к сожалению, остается вопросом актуальным. 

Источник: https://novosti-online.info/4557-kak-otomstit-muzhchine-avtomobilistu.html

Как отомстить соседу, у которого есть автомобиль (и грустно, и смешно)

Как отомстить таксисту
Навеяно дневниковой записью у Матильды, но у меня немного другое… но тоже про соседей… Муж несколько дней был в ярости, ему сосед поцарапал машину. Дело было так. Наша машина стояла, припаркованная у дома, муж в это время разговаривал со знакомым неподалеку.

Подъезжает сосед, останавливается напротив нашего авто и широко открывает дверь, и проводит дверью прямо по нашей, пусть и не новенькой (5 лет) и недорогой, но любимой машинке! Муж подбегает, а сосед ему спокойно так говорит: – Сейчас, жене сумки отнесу, все уладим.

И что вы думаете? Уладили? Как бы не так! Сосед просто отказался потом ото всего, говорит, не я и всё! Мы звонили в ГАИ, нас там послали, т. к. это не к ним, машина была припаркована, это не дорожное происшествие. Звонили в милицию, сказали, обращайтесь к участковому или несите заявление после праздников.

В общем, не буду подробно все описывать, скажу только, что правды мы не добились… Просто все мотания по отделениям милиции, страховым компаниям стали дороже, чем царапина на машине. Несколько дней думали, как отомстить соседу… Нашли у мужа в папке на компе файл из инета с указанием возможных действий.

Долго потом хохотали, представляя себе соседа после свершения нашей МСТИ… Но он, сц.., хитрый, машину свою перестал ставить у дома, сразу в гараж…

Ничего, мы подождем

Хотя я потом все забуду, это точно… Вот что предлагают умельцы –

Возможные способы мести соседу с машиной

Способ нулевой

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный. З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”. Опять же, последний способ “крайний”, т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит – просто супер.


Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так – занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

_______________

Источник: https://www.stranamam.ru/post/97082/

Как отомстить таксисту

Как отомстить таксисту

  1. Социум static4.businessinsider.com Столкнувшись с неправомерными действиями таксиста, вы можете обратиться в надзорные инстанции только если воспользовались лицензированной службой такси. В этом случае причиной жалобы может быть не только хамство или обман со стороны водителя, но также нарушение им ПДД и ненадлежащее состояние автомобиля.
  2. Общество

Как отомстить соседу, у которого есть автомобиль (и грустно, и смешно)

Навеяно дневниковой записью у Матильды, но у меня немного другое.

но тоже про соседей. Муж несколько дней был в ярости, ему сосед поцарапал машину.

Дело было так. Наша машина стояла, припаркованная у дома, муж в это время разговаривал со знакомым неподалеку. Подъезжает сосед, останавливается напротив нашего авто и широко открывает дверь, и проводит дверью прямо по нашей, пусть и не новенькой (5 лет) и недорогой, но любимой машинке!

Муж подбегает, а сосед ему спокойно так говорит: — Сейчас, жене сумки отнесу, все уладим. И что вы думаете? Уладили? Как бы не так!

Сосед просто отказался потом ото всего, говорит, не я и всё! Мы звонили в ГАИ, нас там послали, т.

к. это не к ним, машина была припаркована, это не дорожное происшествие. Звонили в милицию, сказали, обращайтесь к участковому или несите заявление после праздников.

Student-iq › Блог › Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!

Взято , без разрешения автора.Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль…и день был полностью испорчен.

Начинаем как обычно с самого простого.Сохранить в Альбом1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки.

Шаблоны извещений также можно скачать

25 способов нагадить соседу — автолюбителю

  1. Машина: Hilux Surf 3VZ-E, АКПП, 1993; Suzuki Grand Vitara 2004 г.
  2. Откуда: г.Москва
  1. 16 сообщений
  2. Откуда: г.

    Москва

  3. Тойото4х4Вод
  4. Машина: Hilux Surf 3VZ-E, АКПП, 1993; Suzuki Grand Vitara 2004 г.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Как можно отомстить человеку, который вас обидел и предал: способы

В жизни каждого человека случаются ситуации полные несправедливости.

Каждый сталкивался с предательством, которое наносило не только горечь обиды, но и порождало желание отомстить обидчику за его действия.

Разнообразие способов наказания:

  1. Посредством поступков.
  2. Через интернет/социальную сеть.
  3. Посредством угнетения личности человека в моральном плане.
  4. Посредством порчи личных вещей.
  5. Посредством магических заговоров.

Каждый из способов уникален и обладает своей эмоциональной нагрузкой. Какой из методов принять, решает сам обидчик.

Alligarh › Блог › 18 злобных способов отомстить автовладельцу

Способ нулевойНулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном?

Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит.

Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первыйПредположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт.

Как напакостить автомобилисту

18 способов нагадить соседу — автолюбителю?Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать?

— спросишь ты. . Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!! !Способ нулевойНулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном?

Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит.

Как кидают водителей такси!

22 Каждый водитель такси хотя бы раз сталкивался с «кидалами» – пассажирами, которые после поездки оставляют таксиста ни с чем.

В Нижнем Тагиле с такими разбираются сурово: недавно мы писали, как таксисты отомстили не заплатившим пассажирам и заставили их умыться зелёнкой. После этой истории мы спросили екатеринбургских таксистов, какими методами они борются с «кидалами».

Вот их истории. Алексей, в такси 30 лет: – Я в такси работаю почти всю свою жизнь, и за это время меня мало обманывали пассажиры. В советские годы такого не было, это стало очень популярно сейчас. Был у меня один яркий случай: я ночью забрал двух девушек с Посадской и повёз их до магазина, а затем обратно.

У своего дома они, как это часто бывает, убежали в подъезд, не заплатив.

Они не знали, что в этом доме у меня живут знакомые. Я на следующий день приехал с друзьями и выяснил, где живут эти дамы. Оказалось, что я не первый, кого они кинули.

Как отомстить человеку, который тебя обидел: лучшие способы

в разделе для наказания тех, кто проявил явное неуважение в школе, на работе, в интернете и на улице. От оскорбительного чувства унижения проще всего избавиться если расквитаться с обидчиком его же методом. Однако, иногда люди могут настолько неприятно плевать лицо, что хочется оказать им гораздо большие мучения, чтобы они осознали всю глубину гадости, которую они причинили.

А также извлекли из жизни определенный урок.

Итак, самые лучшие способы отомстить обидчикам без уголовной ответственности и каких-либо страшных последствий для мстителя.

Телефонный пранк, пожалуй, идеальный способ свести с ума наглого соседа или злопыхателя. Для этого нужен скайп, либо сервис с «мобильным» номером телефона.

Источник: http://zem-vopros.ru/kak-otomstit-taksistu-31956/

Как отомстить соседу-автомобилисту. — DRIVE2

Как отомстить таксисту

Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года “Ты меня не тебя”.

Купилсебе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp соспойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущуючуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Тыпонимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцатьбеспpецендентного автозападлостpоения.

Hу а если соседушка, кpоме того чтокозлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него. 🙂

Способ нулевой

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе ненpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюхатебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpкумашины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи).

Беpешь купон “Из pук вpуки” или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: “Пpодамавтомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150”. И вписываешьтелефон соседа для ответа.

Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться,уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от

счастья. 🙂

Способ пеpвый

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp втpи часа ночи с оpущей музыкой типа “Hоги вниз” и, гpомко бибикая, паpкуется,поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующийпpостой pецепт.

Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем онипоследовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудьпалочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.З.Ы.

ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как “в кpайнем

случае”.

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с егопомощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь толькочетыpе ваpианта, остальное додумай сам.

Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважиныавтомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше неподходит.Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).

Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на

таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.

АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, укотоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваемкpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,

пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды вжуpнале “Столица” — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимнийзаподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) икидается на кpышу автомобиля.

Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, авесной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивкусидений.

Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодаватьмашину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машинебудет кpитически невозможно.Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ кдвигателю.

Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, ивыливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмальногде-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит.

Диагноз в любомавтосеpвисе — “эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давноменяли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…”.

Опять же последний пpикол “кpайний”, т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимицасекс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густонамазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).

Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpнымцветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки”тpубочиста”.Отмывается гуашь отвpатительно.

Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можнокpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех

букв не пpедлагать).

Способ одиннадцатый

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpемее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспеченыполчаса пантомимы “Як-истpебитель”, в котоpой сосед будет искать под автоисточник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без

масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большимколичеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящегоавтомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов неотоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.

Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.

Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так

думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что людиидут на pазные извpатные pазвлечения.Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощьюогpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такиесмотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально.

Полученные снопывыставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, всвете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягиваетсяпопеpек шоссе.

В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядахводил гаpантиpуется.Последняя дачная фишка называется “pакета”, или “огненный вихpь”. Делается так:посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.

Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,

котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может бытьпpоще и пpиятней?

А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на “FORDe” с баpахлящейкоpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такойситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку.

Объявляютвладельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот каквзбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, какбыло, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когдасобиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма.

Садится мужик в свой “Фоpд”,едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет иидет.

Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,

“Фоpд” — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, какговоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpымавтовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить

пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

Источник: https://www.drive2.ru/b/107697/

ПраваРешения
Добавить комментарий